CHISTES EN ESPANOL:
1.¿Qué hace una mujer viendo un papel en blanco?
Leyendo sus derechos.
2.¿Cuántas neuronas necesita una mujer?
4, una para cada hornillo (fuego de la cocina).
3.¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.
4.¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?
1.- Porque el ajedrez no se juega en la cocina.
2.- Porque no pueden estar calladas 5 minutos.
5.¿Cuando será el dia que la mujer pise la luna?
Cuando haya que limpiarla.
6.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECOooooooo.
7.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
8.Un hombre y una mujer van en un ascensor.
En eso el ascensor se detiene y la mujer comienza a
desnudarse.
Cuando acaba, mira al hombre y le dice: hazme mujer!
El hombre lo piensa, se saca la camisa, se la pasa y le
dice: lavala!
9.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Esta aburrida...
10.¿Cuando una mujer tiene 2 neuronas?
Cuando esta esperando una niñita.
11.¿Cuando una mujer tiene cerebro?
Cuando esta esperando un niñito.
12.¿Por qué la mujer tiene el cerebro del tamaño de una
arveja?
Porque lo tiene hinchado.
13.¿Cómo se llama una mujer que perdio el 99% de su
coeficiente intelectual?
Viuda.
14.¿En qué se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que las dos del cuello hacia arriba no tienen nada.
15.¿Cuál es la parte mas dolorosa para un hombre del
cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.
16.¿En qué se parece un átomo a una mujer inteligente?
En que nadie ha visto alguno.
17.¿Cómo aumentar los derechos de la mujer?
Agrandandoles la cocina.
18.¿Cuál es el animal que mas se parece al hombre?
La mujer.
19.¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer
del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.
20.Un señor entra a una libreria y le pide a la vendedora un
buen libro para leer.
La señorita le responde:
- Le recomiendo que lea este que se llama "Como piensan
las mujeres"
El señor molesto le responde:
- No ese no, a mi no me gustan los de ciencia ficción.
21.¿En qué se parece una mujer a un microbus?
En que se te va una y pasa otra al tiro.
22.¿Cuál es el animal que más se parece a la mujer?
La vaca.
23.¿Por qué a las mujeres se les dice las "doberman" en
lugar de las brujas?
Porque amanecen ladrando, gruñen todo el dia y en la
noche, desconocen al amo.
24.¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal.
25.¿Por qué a las mujeres las cosas que le entran por un
oído no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacio.
Total de chistes: 25
1.Un hombre y una mujer conversando...
- Oye, ¿sabias que segun una encuesta que se hizo, los
hombres somos mas inteligentes que las mujeres?
- No, no sabia
- ...viste!
2.¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosca?
Que tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
3.¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer?
Porque no queria que le dijeran como hacer al hombre.
4.¿Qué es una mujer que esta esperando mellizas?
Un kit de limpieza.
5.¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.
6.Las mujeres se dividen en 6 tipos.
A mi me gustan solo las de tipo V y A (son las mas
tiernas).
(pa' los que no entendieron: subdivision de las carnes de
VACUNO en Chile: V, A, C, U, N y O).
7.¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentan un
chiste?
3 veces:
1.- Cuando se lo cuentan.
2.- Cuando se lo explican.
3.- Cuando lo entiende.
8.¿Cómo hacer que a una mujer le brillen los ojos?
Le pones una linterna en la oreja.
9.¿Cómo puedes tener entretenida a una mujer?
Le das un papel que dice por los dos lados dame la
vuelta.
10.¿Por qué las mujeres no saben escribir el numero once?
Porque no saben que 1 va primero.
11.¿En qué se diferencia una mujer de una yegua?
En que la yegua aprende cuando le pegan.
12.¿Quién resuelve antes el hambre en el mundo, una mujer
lista, un hombre tonto o Superman?
El hombre tonto porque el resto son seres de
ciencia-ficción.
13.¿Sabes como hacer reir facilmente a una mujer un
Lunes por la mañana?
Le cuentas un chiste el viernes por la noche.
14.Dos amigos conversan:
- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una
cadena.
- Si, pero asegurate que la cadena llegue hasta la
cocina.
15.Una de PAA:
a) lavadora
b) secadora
c) lavavajillas
d) televisor
e) mujer
¿Cuál es el termino excluido en el grupo?
Respuesta: d)
16.¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien?
Al azar, seguro que aciertas.
17.¿Por qué a las mujeres les gustan los hombres callados?
Porque creen que las estan escuchando.
18.Una mujer se encuentra con un genio que le concede
tres deseos, ella pide:
Quiero ser inteligente!
Plaff!! hizo el genio, y se lo concedió.
Pide el segundo deseo:
Quiero ser mas inteligente.
El genio nuevamente hizo plaff!! y se lo concedió.
Y en su último deseo pide:
- Quiero ser más inteligente aun.
Plaff!! y el genio la convierte en hombre.
19.¿Cuál es el astro que mas se parece a la mujer?
El astro...pajo.
20.¿Cuál es el dia en el que las mujeres demuestran su
máxima inteligencia?
El dia menos pensado.
21.¿Por qué una mujer no puede ser inteligente?
Porque entonces seria hombre.
22.¿Cuándo se sabe que una mujer uso el computador?
Cuando encuentras la pantalla con corrector.
23.¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben coser.
24.¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se creen que son inteligentes, pero nadie lo ha
demostrado aun.
25.Que son 20 mujeres oreja a oreja?
Un tunel de viento.
Total de chistes: 20
1.¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador
y la cocina.
2.No hay mujeres feas, solo falta de alcohol.
3.Equivalencias:
Hombre: 4 de la tarde hechado en el sofa, viendo el
futbol y tomando cerveza.
Mujer: 4 de la tarde en la cocina, limpiando los platos y
con un saco de ropa para lavar.
4.¿Qué le pasó a una mujer tirada en el suelo y rodeada
de aserrin?
Tuvo un derrame cerebral.
5.¿En qué se parecen los globos y las mujeres?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
6.¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.
7.Asi nació la mujer:
Adan le pidió a Dios una compañera que fuera bonita,
simpática e inteligente y Dios le pidió como pago una
pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adan contestó:
- ¿Y que me das por una costilla?
8.¿Qué es una mujer con medio cerebro?
Un fenómeno.
9.1er. Acto: Una mujer lavando.
2do. Acto: Una mujer planchando.
3er. Acto: Una mujer cocinando.
Como se llama la obra?
"Un Mundo Perfecto"
10.¿Por qué las mujeres no pueden adquirir el sindrome de
las vacas locas?
Porque es una enfermedad del cerebro.
11.¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?
La escoba.
12.¿Por qué las mujeres tienen los pies mas cortos que los
hombres?
Para poder acercarse mas al lavadero.
13.A las dos de la tarde va una mujer por la calle, en eso se
cruza un perro y lo atropella.
¿De quién es la culpa?
De la mujer, porque a las 2 de la tarde tendria que
estar cocinando.
14.Las mujeres son lo mas parecido a los camarones.
Se les quita la cabeza y queda lo único que sirve.
15.¿Por qué las mujeres van al mercado en grupos de
cuatro?
Porque una va para sumar, la otra para restar y las
otras dos para comprobar si hicieron bien los cálculos.
16.¿Qué es para una mujer una hoja de papel cortada en
dos?
Un rombecabezas.
17.¿Por qué a una mujer que le dan un disparo en la cabeza
muere en tres dias?
Porque ese es el tiempo que la bala demora en encontrar
el cerebro.
18.¿Qué hace la mujer cuando queda viuda?
Llora. Y el hombre?
Busca otra.
19.¿Por qué se desmayan las mujeres?
Porque tienen dos neuronas, una es para abrir la puerta,
salir a comprar, etc. y la otra para pensar y respirar,
entonces cuando piensan se les corta la respiración y se
desmayan.
20.¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque asi podian colocar una cabeza hueca.
Total de chistes: 23
1.¿En qué se parece una mujer a un semáforo?
En que despues de las 12 nadie los respeta.
2.¿En qué se parece una mujer a una alfombra?
En que todos la pisan.
3.¿En qué se parece una mujer a una puerta?
En que todos las abren.
4.¿En qué se parece una mujer a un paracaidas?
En que se abre o no sirve.
5.¿En qué se parece una mujer a una tetera?
En que las dos se calientan por el poto.
6.¿En qué se parece un chorizo a una mujer?
En que las dos gotean cuando se calientan.
7.¿En qué se parece una mujer a una esponja?
En que ambas chupan todo.
8.¿En qué se parece una lavadora a una mujer?
En que a las dos le echas un polvo y te lavan la ropa.
9.¿En qué se parece una mujer a una gillete?
En que se les afila por los dos lados.
10.¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.
11.¿Que hacé la mujer en la cama despues de culiar?
Estorba!
12.¿Qué es hacer el amor?
Lo que hacen las mujeres mientras uno se las culea.
13.¿En qué se parece el keptchut a una mujer?
En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.
14.¿Por qué las mujeres tienen una neurona mas que las
vacas?
Para que cuando les aprietes las tetas no digan
MUUUUU!!
15.¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros
para estar atractivas?
Las rodillas.
16.¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su
mujer?
1. Te amaré toda la vida.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa que yo te aviso!.
17.¿Hasta que número pueden contar las mujeres?
Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
18.¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
Y a quien le importa.
19.¿Qué es una mujer?
Lo que rodea la vagina y las tetas.
20.¿En qué se parece una mujer a un refrigerador?
En que la carne se guarda adentro y los huevos en la
puerta.
21.¿En qué se parecen las mujeres a los Bancos?
En que metes todo, lo sacas y pierdes todo el interés.
22.¿Por qué a las mujeres les dicen cinturon de seguridad?
Porque apenas se suben al auto se lo ponen.
23.¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos por las
mañana?
Porque no tienen bolas.
Total de chistes: 20
1.¿Qué es un negro en la Luna?
Uno menos en la Tierra.
2.¿Qué son 100 negros en la Luna?
Un eclipse.
3.¿Qué son todos los negros en la Luna?
Regreso al Paraiso.
4.¿Con cuántos negros pintas una pared?
Depende con que fuerza los tires.
5.¿Sabes como pavimentan las calles en Sudáfrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les
pasan una aplanadora por encima.
¿Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no ...
6.¿Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro?
CHUTA! Creo que queme uno.
7.¿Qué son 10 negros apoyados contra una pared blanca?
Un código de barras.
8.¿En que se diferencian una blanca en pelota de una
negra en pelota?
La blanca en pelota sale en la playboy y la negra en la
National Geographics.
9.¿Si tiras un negro, un blanco y una mujer inteligente
desde un edificio de un decimo piso, cual cae primero?
El blanco, pues la mujer inteligente no existe y el negro
baja limpiando las ventanas.
10.¿Si va un negro y un blanco a la nieve, cual llega
primero?
El negro, porque tiene cadenas.
11.¿En que se diferencian un blanco con delantal blanco de
un negro con delantal blanco?
En que el blanco es doctor y el negro es heladero.
12.¿Cuánto se demora un negro en caer de un décimo piso?
¡Que importa!
13.¿Cuánto se demora una negra en botar la basura?
9 meses.
14.¿Qué le pasa a las guaguitas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen
los angelitos, pero si es negra la toma San Francisco de
Asis, le pone alitas y nacen los murciélagos.
15.¿Cuál es la diferencia entre un negro que va a una casa
de puta y un blanco que hace lo mismo?
Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro
va a ver a la esposa.
16.¿Cuál es la diferencia entre un negro y un plato de
mierda?
El plato.
17.¿Por qué los negros tienen las manos blancas?
Por llevar tanto tiempo las bandejas.
18.¿Por qué los negros tiene los dientes tan blancos?
Para poder apuntar mejor a la cabeza.
19.¿Por qué los negros no comen chocolate?
Porque se muerden los dedos.
20.¿Si hay 10 negros y un blanco, como le dicen al blanco?
Guardia.
Total de chistes: 14
1.¿Por qué a los brownies les ponen un polvo blanco
encima?
Para que los negros no se muerdan los dedos.
2.Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de
pronto sufren un desperfecto en la nave y solo queda
oxígeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante Mc Black y el otro es
blanco el comandante Mc White.
- Aquí Houston, para no hacer distinciones raciales le
haremos una pregunta a cada uno, quien la conteste
bien volverá sano y salvo.
Usted primero Mister Mc White, ¿cuántos judíos
murieron en la 2da. Guerra Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. Mc White ahora ud. Mr. Mc Black, deme el
nombre y la dirección de cada uno de esos judíos.
3.¿Saben por qué uno de los tres reyes magos era negro?
Quien creen que cargaba los regalos.
4.¿Cuál es la diferencia entre atropellar a un negro y a un
perro?
Que antes de atropellar al perro se escucha una
frenada.
5.¿Cuándo un negro sube en la vida?
Cuando explota el gas.
6.¿Cómo evitar que 5 negros violen una blanca?
Dandoles una pelota de basquetbol.
7.¿Cuándo un negro es gente?
Cuando esta en el baño, por que preguntan, "¿Hay
gente?"
¿Y por que le pegan despues?
Por mentiroso.
8.¿En una empresa constructora, trabajan un negro y un
blanco, luego de un tiempo de iniciada la faena, se
detecta un desperfecto.
¿Quién es el responsable, y por qué?
Obviamente el Blanco, porque "ERRAR ES HUMANO"
9.¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete,
simultáneamente a un negro y a un Judío, a quien de los
dos mataria primero, y por qué?.
Es claro que sería el Judio porque : ¡PRIMERO EL
DEBER Y LUEGO EL PLACER!
10.Conversan un blanco y un negro:
- Oye negro! ¿Tu sabes por que tienes las plantas de los
pies y las palmas de las manos blancas?
- No, no lo se (obvio que no sabe, si es negro!).
- Porque cuando Dios los pintó estaban en cuatro patas.
11.¿Padrecito, es pecado culiarse a una negra en un tunel?
¿Pecado?, ¡no hijo!, eso es PUNTERIA, PUNTERIA
HIJO.
12.¿Por que los ataúdes de los negros tienen solo dos
manijas?
¿Has visto un tacho de basura con cuatro?
13.¿Por que cuando entierran a un negro le abren huecos al
ataúd?
Para que los gusanos salgan a vomitar.
14.¿Cuál es la diferencia entre un blanco cagando y un
negro cagando?
En que el blanco esta cagando y el negro se esta
derritiendo.
1.Dos argentinas...
Dos argentinas quedan en pana en plena carretera
austral de Chile, lugar absolutamente desolado, cuando
por esas casualidades del destino se encuentran con
dos huasitos. El diálogo es el siguiente:
- Che viste!, nuestro carro sufrió un desperfecto y no
sabemos como repararlo, sería posible que nos
ayudaran. Haríamos "cualquier cosa" para pagarles el
favor.
Los huasitos quedan pensando un momento y al ver a las
esculturales argentinas les dicen:
- Bueno pue!, le ayudámo pero con la condición de que
nos dejen hacer una "cosita".
- Pero che!, a que "cosita" se refieren chilenitos, no
entendemos nada, viste...
- Pero señoritas, responde uno de los huasitos, es
facilito pue!, uds se suben la faldita, se bajan los
calzoncitos y nosotros hacemos el resto pue!.
- Pero che, responden las argentinas, eso no es ningun
problema viste, es más, lo hacemos con mucho gusto.
Pero eso si, van a tener que usar estos preservativos
(condones) para que nosotras no "quedemos
embarazadas".
Los huasitos aceptan la proposición, sin tener idea de lo
que estaban usando. Luego de hacer la "cosita", los
campesinos ayudaron a las argentinas con su auto, las
que se marcharon porteriormente al sur. Al cabo de dos
meses, se vuelven a encontrar los campesinos en el
mismo lugar donde habian ayudado a las argentinas. El
diálogo es el siguiente:
- Oye Lucho, te acordai de las argentinas, estaban
harto ricas las yeguas.
- Si Pedro, tení toda la razon.
- Oye Lucho, a vo! te interesa que las argentinas queden
embarazadas.
- No Pedro, no me interesa.
- Entonces Lucho, porque no nos sacamos de una vez,
esta bolsa plástica del PICO!.
2.Papa del año
En una ocasion habia una mina (mas o menos de 15) que
era enferma de taquilla, y un dia se le ocurre ir a una
fiesta, pero no tenía jeans que ponerse y le dice al Papá
(P:Papá, H:Hija):
H: ¡Papa, Papa!, dame 20 lucas para comprarme un Levi's
(mas encima era marquera).
P: Ok, pero primero me chupai el pico.
H: Queeee !!??!!
P: Primero chúpame el pico.
H: Pero como podis ser asi, soy tu hija...
P: ¿Queris Levi's?
H: SI!
P: Chúpame el pico!
H: Pero tengo que ir a esa fiesta y ...
P: ¿No querís pantalones?
H: Si...
P: Entonces chúpame el pico.
Luego de un rato se pone a pensar, que si se ponia los
Levi's iba a ser la sensación de la fiesta, y total, chupar
pico otra vez no le haria mal (aparte de marquera era
media putinga).
H: Ya igual, pero me dai la plata.
P: Ok.
Se lo empieza a sacar el "Papá del año" y ...
H: Oye viejo, pero esta huea esta hedionda a mierda,
¿qué paso?
P: Ahh, es que tu hermano me pidió plata pa' ir al
estadio...
3.¡Monjita!
Erase una vez en un convento, unas monjitas que les
gustaba agarrar pal hueveo a una de sus compañeras, ya
que el nombre que tenía la hacia pasar por algunos
bochornos, se llamaba Rita, osea que cuando la llamaban
le decian Sor Rita, pero como hablaban bien rápido
parecia que le decian SORRITA!.
- Hola Sorrita...
- ¿Cómo estas Sorrita?
- ¿Cómo dormiste Sorrita?
etc,etc,etc...
La monjita angustiada por el problema, pidió ayuda a la
madre superiora, la que le dijo:
- Bien, en vista de este problema haremos un cambio de
nombre, esta tarde se lo haremos saber a las demas.
Esa tarde se reunieron todas las monjitas en el patio y
la madre superiora les dijo:
- Sor Rita tirará un pañuelo del balcón y en la planta que
caiga, ese sera su nuevo nombre.
En el jardín habian Rosas, Claveles y demases, entonces
Sor Rita se encaramó en el balcón y con los ojos
cerrados tiró el panuelo, ¿y adivinen dónde cayo?
En la RUDA ...
4.Sucedió en un bosque.
En un bosque habia un próstibulo para animales y
andaba un conejo super caliente:
- Putas que ando caliente!
Llega al prostibulo, golpea, le abre la Cebra (la cabrona)
y le dice:
- Hola Don Conejo, ¿cómo esta?
- Más caliente que la cresta, Cebra. La coneja me tiene
durmiendo en el sofa hace una semana, en todo ese
tiempo no he tenido na' po! y ando recien pagao!, asi que
traéme la minita mas rica que tengai!
- La única que esta desocupada en este momento es la
Boa.
- Traéla nomas! La voy ha hacer zumbar, mira que ando
terrible caliente!
Entonces la Cebra llama a la Boa, cuando llega, el conejo
le dice:
- Ya boita, ya le pagué a la cabrona, asi que empecemos
a zamarrearnos.
La boa estaba muerta de hambre, no le habian pagado,
por lo que andaba super tostada. El era conejo, ella era
boa y tenía hambre, obvio:
- (Pensando) A este conejo me lo como, mejor!
Y la boa de un solo mordisco se traga al conejo, asi:
zaaAAaapp...!
Ya lo tenía en la guata la boa cuando le baja el
remordimiento:
- Puta, que soy vaca! Ademas de boa soy vaca!, me comi
al Conejo y el ya había pagado y andaba super caliente,
puta, que la cague!
Y en una acto de arrepentimiento escupe al conejo,
super fuerte contra la pared...PaaAA!!.
El conejo se para, se sacude para limpiarse y dice:
- ¡ESAS SI SON CHUPADAS DE PICO, MIERDA!
5.Curita moderno
En un pueblito, existía un cura que tenia una máquina
(como un notebook) que cuando la gente se iba a
confesar, éste le calculaba las penitencias que debian
cumplir.
Paso que llego una minita (M) a confesarse con el cura
(P):
M: Padre vengo a confesarme
P: Mijita, confiésese no mas.
M: Sabe que besé a mi pololo con lengua y todo.
P: Mmmh...bueno espera hija.
Y el padre mete unos datos en la máquina espera un
poco y le sale la penitencia.
P: Son sólo 2 padres nuestros hija mia.
Asi, pasó una semana y llego la misma mina, y le cuenta
al cura.
M: Padre, sabe que estaba con mi pololo y le toque "el
paquete".
P: Mmmh....bueno hija veremos que penitencia habrá que
darte.
El padre vuelve a meter unos datos...y luego de un rato
sale la penitencia.
P: Bueno son 5 padres nuestros y 6 ave marias, hija mia.
Pasaron 2 semanas y llega la misma mina, muy
acongojada y...
M: Padre, sabe que mi pololo...ehhhh
P: Cuéntame hija, que es lo que pasó ahora.
M: Mi pololo me metió la puntita, pero solo la puntita.
P: Veamos que penitencia debes cumplir.
El padre mete los datos en su máquina y luego de un
rato no aparece nada, el padre preocupado hace unos
cambios, arregla la configuracion, etc... y no sale nada,
entonces se queda pensando un rato y ...
P: SABI QUE MAS, ANDA DECIRLE QUE TE LO META
ENTERO, PORQUE ESTA HUEVA NO TRABAJA CON
DECIMALES.
1.Curas degenerados.
Un obispo estaba preocupado porque se quería retirar y
no sabia a quien dejar como sucesor en el pueblo ya que
todo el mundo decía que los curas eran degenerados.
Entonces decide investigar si ese rumor era cierto.
Entra vestido de civil a una iglesia y observa el
comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al
confesionario una mina espectacular vestida con una
minifalda y un gran escote. El obispo se acerca al
confesionario y escucha:
- Padre, metámela en la boca.
- No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo.
El obispo al escuchar esto se ilusionó con la rectitud del
cura y siguió escuchando:
- Padre, metámela entre las tetas.
- No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus
hijos, no podria hacer eso.
El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad
del cura. Estaba muy contento al saber que por lo menos
este cura era muy correcto y siguió escuchando:
- Padre, entonces metámela entre las piernas.
- No hija, ese es el órgano sagrado que Dios te ha dado
para que des a luz a tus hijos, para que des vida, yo no
podría.
El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la
resistencia del cura frente a la tentación que se le
presentaba. Ya decidido a poner al cura como su
sucesor sigue escuchando a la chica, que dice:
- Bueno padre, metámela donde quiera pero saquémela
del culo que me esta matando.
2.Carta de Jaimito al viejito.
Querido viejito pascuero:
Le extrañará que le escriba tan anticipadamente pero
quiero aclarar ciertas cosas que ocurrieron para la
navidad pasada.
Ud. se acordará de mi carta en que le pedía una
bicicleta, un tren eléctrico y un Nintendo.
El año recien pasado me destrozé el cerebro estudiando
y no solo fui el primero del curso, sino que obtuve el
mejor promedio en el colegio en que estudio.
No lo voy a engañar pero no hubo ningún niño en el
barrio que se portara mejor que yo, obedecia en todo a
mis padres, ayudaba en todo lo que podia a mis
hermanos, amigos y vecinos.
Hacia los mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la
calle, hacia mi pieza todos los dias, etc, etc, etc, en fin
hacia todo lo que estuviera a mi alcance para ayudar a
la humanidad.
Entonces querido viejito:
Que chucha tenis en el corazon viejo reculiao
dejándome en la chimenea un trompo, una corneta y una
pelota de plástico.
Que puta te hai imaginado, viejo maricon!. O sea que
durante todo el año pasado me agarraste pal hueveo
para salirme con estas cagadas de regalo, y no
conforme con esta cagadita, al pendejo del hijo del
patron de mi Papá, que es un flojo de mierda y
desobediente lo llenaste de regalos. A ese huevon le
diste todo lo que te pidió y yo que me saqué la mierda el
año pasado, no me trajiste nada de lo que te pedí.
Espero viejo maricon no verte nunca más, porque si te
vuelvo a ver voy a agarrar la escopeta de mi Papá y les
voy a meter balazos hasta por el culo a ti, al carro y a
esos renos de mierda que te tiran para que tengai que
andar a pata como yo, ya que la bicicleta que te pedí era
para ir al colegio, que me queda a la concha de su madre
de mi casa.
Asi que podis pasar a recoger el trompo, la corneta y la
pelota de plástico para que te las metas por la raja viejo
cagao!
Se despide atte.
Jaimito
3.Respuesta del viejto a Jaimito.
Querido Jaimito:
He recibido tu cartita y me conmovió, asi que me apure
en contestar.
Jaimito estoy sorprendido por tu reacción, es verdad
que fuiste el mejor alumno de tu colegio, que ayudaste
en la casa, etc, etc, etc pero...
Te acordai pendejo de mierda cuando pillaste a la
empleada agachada y se lo mandaste a guardar hasta
las rechuchas!, se te olvidó que te robabai los exámenes
y por eso te sacabas puros 7.0, asi quien no, o tu que
crei que el viejito es weon, pendejo culiao, acaso se te
olvidó tambien cuando le hechaste meao a las bebidas
de tus compaños y como los weones estaban cagaos de
sed se hicieron chupete y vo te cagaste de la risa, y se
te olvidó tambien que le sacabai plata a tu Papá para
irte a jugar a los flippers con tus amigos, ladrón culiao!.
Mira pendejo sinverguenza si te atrevis a dispararme
voy a llamar a los pacos para que te suban al carro
celular y te hagan recagar la raja a patadas y te
aforren unos combos en el hocico para que no podai
tocar la corneta que te regale huevon malagradecido!
Ahh y la bicicleta, el tren eléctrico y el Nintendo te los
voy a llevar, pero no para la Navidad, sino para el "Dia
del Pico".
Se despide atte. el viejito pascuero.
Hasta la proxima navidad Jaimito
reconchasumadrecito!
4.Vampíros de clase.
Habia una vez 3 vampiros, uno de clase alta, uno de
clase media y uno de clase baja. Y le preguntan a cada
uno que toma para el desayuno.
El de la clase alta responde:
- Mira tú, yo me voy a la clinica Alemana todas las
mañanas y me tomo 30 litros de sangre fresca, recien
donada.
El vampíro de clase media:
- Yo me voy al Calvo Mackenna y me tomo 10 litros de
sangre.
Y el de clase baja responde:
- Mira loquito, yo parto todas las mañanas al Mapocho,
saco una Ladysan usada y me hago un tesito.
5.Naúfrago.
Este era un tipo que ahorro como dos años para ir en un
crucero al Caribe, una vez que logro juntar la plata se
embarcó, pero como buen chileno, el gil tenia mala pata,
asi que el barco naufragó cerca de una isla desierta.
El loco llega a la playa y cacha que es el único
sobreviviente, se empieza a sentir solo hasta que de
repente, mira hacia abajo y pilla una mano de mujer.
Como gato a la carne se tiro a desenterrarla.
¡Era la Pamela Anderson!
El tipo no lo podia creer, el sueño de toda su vida, solo
con la Pamela Anderson y en una isla abandonada.
El idilio se prolongo por varios meses, le daban duro y
parejo todo el dia, pescaban juntos, jugaban a las
escondidas, al corre que te pillo, tomaban solcito, etc,
etc, etc. En fin todo lo que una pareja de naúfragos
hacen.
De repente, Lucho (el chileno naúfrago) esta en la
playa, medio deprimido, tirando piedras al mar, hasta
que llega la Pamela.
P: Lucho, ¿Qué te pasa?
L: No nada, son cosas sin importancia.
P: Pero ya'po Lucho cuéntame.
L: Es que no sabes, estoy muy deprimido. Ya se que
nunca vamos a salir de aca, asi que quiero que me hagas
un favor.
P: Dime.
L: (se saca los pantalones) Pame, ponte estos
pantalones, plis.
P : (se coloca los pantalones) ¿Y ahora que?
L : (se saca la camisa) Ahora ponte esta camisa.
P : (se pone la camisa) ¿Y?
L : Ahora amarrate el pelo y con ese pedazo de carbon
píntate un bigote...
P : ¿Ya...ahora que?
L : Ahora, finge con voz de hombre Lucho, ¿cómo estas
compadre?
P : (con voz fingida) ¿Lucho, cómo estas compadre?
L : BIEN..., AH QUE NO SABES A QUIEN ME ESTOY
COMIENDO.
Lo que no debes decir cuando haces
el amor.
Total: 27
1.Raíz Cuadrada de 69
2.Me despertaste para esto.
3.¿Te mencioné la cámara de vídeo?
4.¿No hueles algo que se quema?
5.Pásame el control remoto por favor.
6.¿Aceptas tarjetas de Crédito?
7.ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ...
8.¿Tienes Penicilina?
9.Sonríe, estas en cámara indiscreta!
10.¿Por qué tengo que hacerlo todo yo?
11.¿Por qué no llamamos a un doctor?
12.¿Se supone que sienta algo?
13.¿Ya comenzaste?
14.Regresa esa batidora y los cuchillos a la cocina.
15.¿Eso es sangre o salsa de tomate?
16.¿Seguro que no te conozco de algún lado?
17.Te conté que en esta cama murió mi tía Marta.
18.Tu eres casi tan bueno como mi ex.
19.¿No hueles esa deliciosa comida?
20.Ya perdiste la práctica.
21.¿Qué vamos a desayunar?
22.Te tengo que confesar algo!
23.Todavía votarás por mi, verdad!
24.Así que por esto es que te dicen FLASH!
25.¿A qué hora comienza el partido?
26.Me cansé, mejor sigamos mañana.
27.Oye y si te tomas una dosis doble de Viagra.
